Поделиться:
 

Наверное, нет ни одной женщины, которая, хотя бы раз в жизни не слышала от подруг: «Я не могу без него жить». И правда, не смотря на больные отношения, такие подруги продолжают терпеть и надеются, что что-то измениться или расставшись, действительно не живут, все еще раскапывая обломки прошлого и посыпая себе голову пеплом. Самое интересное, что новые отношения, как хорошая ксерокопия, очень похожи на предыдущие.

И тогда, такая подруга начинает ходить по «волшебницам», которые обязательно обнаружат у нее венок безбрачия или расскажут про грехи прошлых жизней. На какое-то время, после этих манипуляций, ей покажется, что стало легче, но потом снова все возвращается на круги своя.

Не смотря на ее искреннее желание счастья и готовность что-то делать для этого, все мужчины в ее жизни, так или иначе, оказываются «не теми». Кто-то пьет, кто-то бьет, кто-то гуляет или до-невозможности жаден, по-старчески ворчлив и придирчив, а кто-то, вообще, женат. Все они, на какое-то время, делали ее счастливой, а может быть, ей так казалось, но потом, в какой – то момент, все менялось, как бы она не старалась вновь угодить и понравится. Она всегда искренне надеется, что человека можно по-хорошему изменить, нужно лишь вести себя еще лучше, ведь ей так важно, чтобы ее ценили и любили. Но, почему-то вся ее любовь одни лишь страдания.

И, если присмотреться внимательнее, во всех этих мучительных и несчастливых отношениях, очень четко прослеживается определенная последовательность действий. Например, такая подруга, с одной стороны не ищет легких путей, она сама «провоцирует» появление рядом с собой сложных, эмоционально недоступных мужчин, потому что, с «простыми и понятными» ей скучно. В начале отношений она «влюблена по-уши», новые отношения дают ей так необходимые чувства защищенности, любви и внимания. Но, как только, отношения подходили к некой стадии равновесия, она, не находя уже прежнего эмоционального отклика от партнера, начинала чувствовать себя небезопасно «а вдруг у него кто-то есть» или «а вдруг я ему не нужна». И тогда она начинала вести себя еще «лучше» в прямом смысле этого слова, еще больше вкладываясь в отношения.

В конце концов, удовлетворенность отношениями и ее вклад в них находились в обратно-пропорциональной зависимости. Она уже не получала того ощущения счастья, но всегда вспоминала о нем, помня те чудесные мгновения в начале отношений и пытаясь всеми силами удержать их.

Поэтому, она в страхе, стараясь восстановить прежнее ощущение защищенности, начинала «цепляться» за партнера. Партнер же, видя ее готовность на все ради любви, поступал с ней так, как считал нужным. Он видел, как он ей необходим, насколько сильна ее потребность в любви и в нем, как ее источнике. Влюбленная девушка, ничего не замечая, продолжала страдать в отношениях (даже если это бывало небезопасно для жизни), потому что боялась оказаться одинокой и брошенной. Она была готова на все, на любые жертвы, лишь бы быть с этим человеком, находя множество причин, почему им нужно быть вместе.

А реальной причиной ее страданий была «любовная зависимость». Она действительно была эмоционально зависима от партнера, потому что не чувствовала себя внутренне целостной. Она видела себя лишь в зеркале отношения к себе партнера, поэтому так старалась исправить безнадежные отношения. Ей так было важно, быть кому – то нужной. Ведь самой с собой она чувствовала себя неполноценной. Поэтому, ей так необходим человек, который бы убеждал ее в том, что она чего-то достойна. Сама себе она не может этого дать.

Выйти из этого замкнутого круга поможет только осознание глубинных причин такого поведения, потому что все остальные рецепты просто не работают. Занимаясь подобным мазохизмом в отношениях и провоцируя его по отношению к себе, такие женщины, как правило, защищаются от других, более болезненных тем, от окружающего мира и самих себя. И если попытаться «быстро» отнять у нее эту защиту, она не выдержит и найдет еще более деструктивный способ, лишь бы не чувствовать себя, не оставаться наедине с собственной «плохостью» и болью. Поэтому, для таких подруг, склонных к любовным страданиям, лучшей поддержкой будет не жалость или осуждение, а помощь специалиста-психолога.

Поделиться: