Поделиться:

Слушать аудиоверсию на ApplePodcast и Soundcloud. Или смотреть на Youtube

У отношений мамы и дочери есть обратная сторона. Какая? Незримое влияние, которое матери сохраняют над своими дочерями на протяжении многих лет, таким образом влияя на всю их жизнь.

 

Порой радостно видеть, как мамы и дочери близки друг с другом в силу их сходства, в том числе и внешнего, сходства характеров.  С таким сходством необходимо быть внимательным, чтобы оно не отодвигало в сторону истинное Я девочки и ее творчеству.

Одна душа на двоих

Для матери совершенно естественно относиться к своему ребенку как нарциссическому продолжению самой себя и ощущать слияние с ним. Это позволяет ей понимать состояния ребенка, его чувства и потребности. Помогает им интуитивно защищать своих детей.  Но некоторые мамы продолжают относится к детям так же, как к младенцам, даже тогда, когда те давно вышли из этого возраста.

Такое отношение создает дефицит психологического пространства для ребенка, когда мама лучше знает, что он чувствует, думает и о чем он мечтает. Вы, наверное, видели такие ситуации, когда мама вместо уже очень взрослого сына или дочери, вместо них отвечает на вопросы от другого человека. Такому, выросшему в психологической тесноте ребенку уже во взрослом возрасте достаточно тяжело признать реальность своих чувств, своего внутреннего мира и личных эмоциональных потребностей. Это мешает ему понимать и заботиться о самом себе.

Идеал

Некоторые матери проецируют свои идеалы на дочь. Это происходит, когда они сами не достигли своих личных целей и хотят заполнить свои пробелы через ребенка. Или им самим не хватало внимания своей матери, и они ищут его в отношениях с дочерью. Такие отношения идут вразрез с самовыражением дочери и ее истинными чувствами.

Женщины, могут вести не свою жизнь, а ту, которую их мама придумала для них, порой это длится очень долго.  Грустным итогом может быть депрессия как реакция на внутреннюю ложь.

Женщины иногда даже воспроизводят образец в своей паре с мужчиной, которого они выбрали, потому что он был похож на их мать. Они говорят: «Я не делаю то, что люблю. Я ставлю всех на первое место, а сама всегда за кем-то. И упрекают супруга за то, что они никогда не могли сделать со своей матерью.

Сильная идеализированная проекция мамы на свою дочь – это часть симбиотических отношений. Дочь становится зеркалом для мамы, чтобы вернуть ей ее притягательный образ, таким образом успокаивая ее тревоги. Такое происходит, когда ребенок включен в нарциссические проблемы самой мамы. Дочь становится хранителем материнского нарциссизма, мама сознательно или бессознательно транслирует, как именно от ее поведения зависит ее самочувствие. Она вынуждена жить жизнью своей мамы, ее кризисами, чувствовать их, что психологически оказывается сама в положении эмоциональной матери для своей мамы. Тяжелая задача для ребенка, вдыхать жизнь и желание жить во взрослого. И происходит смена ролей, потому что должно быть наоборот – дочь отражается в зеркале матери и мама – гарант идентичности для дочери.

Некоторые женщины с рождения настолько связаны со своей матерью, что остаются в стороне от своей собственной жизни и проживают ту, что им не принадлежит.

Мамы, которые восполняют свои эмоциональные недостатки, бессознательно заключают свою дочь в невидимый кокон. А дочери, в свою очередь, подавленные без видимой причины, ищут свой путь, который позволил бы им войти в собственную жизнь, свое творчество и свою историю. Творчество не может прийти на заполненное пространство внутреннего мира другим человеком, ему негде там произрасти.

Если мама сама уязвима и через дочь она компенсирует собственные эмоциональные раны, то в таких отношениях символически – любовь будет идти в обмен на индивидуальность: личные чувства, отношение, мнение дочери. Возможно ли жить счастливо без собственного Я?

Если мать позволяет дочери выбирать свой путь, помогает ей и поддерживает, не осуждая и не решая за нее, дает ей достаточно открытости и отношения не завязаны только на ней – то дочери будет легче начать жить своей самостоятельной жизнью.

Или это будет работа с терапевтом, чтобы выйти из незримой связи и прекратить повторять отношения тотального слияния.

 

Ребенок-терапевт

Может, мама запуталась в своей депрессии и ее состояние будет влиять на ее какие отношения с ребенком?  Ребенок получает необходимый и достаточный уход за своим телом, но мама, которая оказалась в депрессии не может в достаточной мере расшифровать смысл тех сигналов, которые ей посылает ребенок и поэтому может отвечать ему не тем, что ему на тот момент необходимо. Ребенок мамы, которая эмоционально сломлена, пытается из всех своих беззаветных искренних детских чувств восстановить чувства своей мамы.  Внутренняя жизнь создается на том, что свои детские потребности сдвигаются. Все, для того, чтобы не потерять любовь своей матери.

Индивидуальность

 

Для того, чтобы у мамы росла счастливая дочь ей самой необходимо научиться культивировать не только материнскую сферу жизни, но и личную, профессиональную. Преуспеть в том, чтобы заполнить себя с психологической точки зрения. Подумать о том, что любить свою дочь –  это не вести ее, а позволить ей расцвести, помочь ей раскрыться и стать ей собой и гордиться собой.

 

Злость

Находясь в процессе отделения от своих матерей, девочки бывает злятся, направляют свой гнев на мам, особенно в подростковом возрасте, что в конечном итоге позволяет оставаться в отношениях с ней, не сливаясь. Гнев в этом случае будет говорить о жизненной силе, именно как чувство, а не действие направленное на других людей или на себя.

Например, случай девочек, которые максимально делают все, чтобы не выглядеть как их мать. Желание стать противоположностью – это тоже нежелание стать самой собой.

И это важно, признать свое право на гнев в отношении своих матерей.  Девочке нужно знать, что она не монстр. Мы не путаем выраженные словами чувства с действиями. Гнев отделения – как попытка найти и сохранить свое я, чтобы вырваться из материнского кокона. Во взрослом возрасте это делается с терапевтом, потому что все чувства относятся к тому образу матери, который запечатлен внутри у женщины.  Или гнев будет похоронен внутри, уступая место вине и женщине будет казаться, что внутри нее есть какой-то дефект, что с ней что-то не так.

Отец

Отец очень важен – он необходимый третий, тот кто разделяет мать и дочь. Некоторые мужчины пытаются отстранится от отношений мать-дочь, как если бы они стали препятствием для этой связи. Нет, все намного тоньше. Не нужно приносить свою отцовскую роль в жертву, чтобы наладить отношения между мамой и дочерью, компенсировать ревность мамы к отцу, если дочь тянется к нему, особенно в эдипов период развития. Отец нужен и важен. Он дает другие отношения дочери, позволяет ей выбраться из материнского кокона, отсоединиться от него, он тот, кто своим присутствием помогает разлепиться из слияния.

 Нужны хорошие отношения между отцом и матерью, чтобы девочка нашла в своем отце, мужчину, который любить свою жену. В матери – женщину, которая любит своего мужа.

Мама: шаблон, который повторяется

Нарциссические отношения, передаются от поколения к поколению. И разыгрываются, чтобы успокоить тревоги разделения со своей мамой. Что происходило по материнской линии с бабушкой, мамой, дочкой – есть ли похожие моменты? В сериале «И повсюду тлеют пожары» – показаны это влияние, передаваемое из поколения в поколение. Как нарастает напряженность между матерями и их дочерями, как мамы хотят контролировать, а дочери стремятся стать самостоятельными, узнать свою правду и сделать собственный выбор.

Все эти сложные переплетения чувств могут в последствии превращены в любовь, выраженную в гордости по отношению к дочери. Потому что все, что нужно детям – признание.

И в завершении этой темы, я вспоминаю то, что написала одна женщина, это не клиент и было на другом языке. Она писала о том, что: «Я знаю, что не делаю все правильно». Она выложила свое фото, где она маленькая девочка рядом с мамой и папой. Она писала, что: «Моя сила и идентичность исходят от тех, кто родил меня и пришел раньше меня.  Они дали мне жизнь, травмы и страдания, но они так же дали мне силу, интеллект, творчество и другие дары. И теперь я использую весь свой опыт и наследие полученное от них на благо других людей».

Поделиться: