Поделиться:

Такая привычка, жертвовать собой, чтоб сдвигать горы ради других, доводя себя порой до крайней усталости, дает человеку возможность чувствовать свое всемогущество, часто даже неосознанно. Это приятное ощущение, что все по плечу, но проблема в том, что не всегда рассчитываются свои реальные силы и возможности, и как следствие, сложность вовремя остановиться, чтобы не доводить себя до истощения.

В это случае человек, фиксируется не на своих чувствах и своей жизни, а на другом человеке. Проецируя на того, кому так усиленно помогает то, что не может увидеть в себе самом. А мы не желаем знать о себе то, что нам не нравится или неприятно. Например, беспомощность в любой ее форме. И тогда, делается выбор в сторону того, чтобы быть нужным и полезным тому, кому помогаешь, чтобы через другого человека быть в контакте и со своей беспомощностью, но на безопасном расстоянии, а не переживать ее в самом себе.

Здесь же, можно сказать о людях, которые становятся терапевтами для своих друзей.
Нам так важна поддержка близких в отношениях, но даже наши близкие не несут ответственности за психологическое самочувствствие человека, которому порой пора обратиться к специалисту.
Почему? Потому что у нас у всех есть пределы возможностей и личные границы и в отношениях. Это ни в коем случае не отвержение или эгоизм, это именно пределы той эмоциональной работы, которую может  вмещать в себя человек. Мы бываем истощенными или уставшими, или чувствовать себя некомфортно постоянно находясь в потоке сильных переживаний, пусть даже близкого человека. И потом, нельзя ожидать, что любимый человек будет нашим «бесплатным» терапевтом. Потому что, у всех разная способность выдерживать чувства, терапевты для этого учатся, проходят терапию, и самое главное, они перерабатывают чувства, связывая и символизируя на работе. В обычной же жизни, человек выступающий таким “терапевтом”, остаетя нагруженный чужими чувствами. Возникает вопрос – а что просиходит с границами? Есть ли та черта, когда человек почувствует и сможет сказать, что чувства близкого превышают его возможности. Кто-то почувствует себя виноватым от одной только мысли о том, чтобы рассказать близкому, что его возможности тоже не безграничны. И невозможно поддерживать другого, когда это идет уже за счет собственного благополучия.
Бывает, что определенные ситуаци создают для нас слишком большую эмоциональную нагрузку, больше того, чем человек может выдерживать и забота о близком, в какой то момент перестанет быть и заботой о себе.

Негативным моментом таких отношений может стать то, что это будет ослаблять отношения, один не хочет больше быть бесплатным терапевтом, а другой посчитает его плохим другом. Ради собственного благополучия –один не готов или не может обратиться за профессиональной помощью, а другой не может выдерживать такую лавину чувств, даже от самого близкого, потому что себя тоже не возможно отложить в сторону.

Можно уставать от постоянного сострадания и замкнуться. Это не просто постоянно эмоционально присутствовать в трудные моменты других людей в одиночку. У нас всех в жизни свое количество жизненных и душевных сил.
Но почему человек это делает?
Он может бессознательно иметь определенную фантазию восстановления, восстанавливать себя через других или восстанавливать кого-то в своей личной истории, взрослого, которому нужна была помощь в семье.  Такое движение души  стремится заполнить пробелы в самооценке, в поисках подкрепления и поддержки.

Может быть чувство вины, от осознания того что не всегда можно помочь, так как этого хочешь. Так же, как в реальности, ребенок не может эмоционально восстановить свою маму, которая в депрессии, это ему не по силам, только сама мама может что-то предпринять чтобы помогать себе.

Поэтому, хорошо было бы не упускать возможности осознать, что стоит за личными мотивами, человека, который пытается так сильно помогать и все силы выкладывает на помощь другим, даже те, которые предназначены для него самого.

Для чего нужно понимать это про себя? Чтобы не быть перегруженным определенными ситуациями, особенно теми, где реальность такова, что помощь другому может быть ограничена возможностями человека, тому, кому эта помощь оказывается.

Ребенок мамы, которая эмоционально сломлена, пытается изо всех своих беззаветных искренних детских чувств восстановить ее радость и настроение, помогать ей.  Мама, которая запуталась в депрессии, своим состоянием будет влиять на отношения с ребенком.  Ребенок будет получать необходимый и достаточный уход за своим телом, но мама в депрессии может не улавливать и расшифровывать смысл тех сигналов, которые ей посылает ребенок. Поэтому может отвечать ему не впопад не тем, что ему на тот момент необходимо.

Если мама плохо себя чувствует, что-то сложное происходит в ее жизни, например, в отношениях с мужем и она отворачивается от ребенка или у нее плохие мысли, то ребенок это чувствует. Но, так как он еще очень мал и эгоцентричен, – то по-детски воспринимает так, что чувства мамы, относятся непосредственно к нему или направлены против него. Ребенок чувствует беспомощность и пытается избавиться от неприятных чувств, сдвигая свои эмоциональные потребности на потребности в заботе о маме. Все для того, чтобы не потерять ее любовь.

Если человеку не хватило эмоциональных отношений с родителями в раннем возрасте, когда его Я еще только созревало, то такой человек будет бессознательно пытаться доращивать свое Я, пытаться укреплять его – через чрезмерную заботу о других. Становясь хорошей и отзывчивой мама для других, то чего ему самому не хватало. То есть человек заботится о других, так как хотел бы чтобы заботились о нем самом.

Поделиться: